EL ZODIACO DE LA CRISIS

BY JORGE ANTONIO DÍAZ MIRANDA Como un servicio plus a la distinguida comunidad de seguidores, el estulto Bestiario pone a su amable consideración el Zodiaco de la crisis para que estén preparados en la medianía ante el tsunami económico que se nos viene, el cual pagarán ustedes y yo, pobres tarjetahabientes (¿así se dice?) de medio pelo y salario del miedo. El horóscopo debe ser leído empleando un tono de voz afectado con algunos matices amanerados (con naturalidad de una jota del cuadrante), sobre un fondo musical inconfundiblemente andrógino ad hoc a los gustos y estilos de la época. Se recomienda utilizar versiones retro de Freddy Mercury, Elton John o Q. Lazarus o, ya de plano, la voz grabada en off de Walter Mercado para las partes más dislocadas o invertidas… Sea con vosotros la suerte. Libra. En los últimos meses tu interés por la sección empleos de cualquier periódico, se incrementará. Tendrás muchas llamadas a tu celular o al teléfono fijo de tu casa, de parte del departamento de cobranzas del banco que hasta hace unos días te consideraba cliente preferente. La migraña de tu mujer se volverá crónica y los hijos te reclamarán porque no les ha comprado aún la más reciente versión de Play Station. Tu suegra te quitará el habla y algunos otros parientes también. La buena nueva es que todos tus ex compañeros de trabajo ya no te molestaran con chismes y pendejaditas que te sacaban de quicio a la hora del coffee break. Tauro. Las cosas no pintan tan mal y tampoco muy bien. En esa frágil medianía todavía podrás nadar de muertito durante un buen tiempo. Tu esposa comprensiva, siempre pendiente de tus preocupaciones buscará para ti la ayuda de algún arcano ascendente más joven y pudiente que tu, para completar el gasto y cumplirle a la nena ese viaje a Disney World que no le pudiste cumplir porque te despidieron. Notarás en tus vecinos miradas extrañas y un cierto gesto de burla al que, en tu habitual vena positiva, no atribuirás malicia alguna. De vez en vez escucharás a tus amigos susurrar a tus espaldas hablando en extraña jerga de astas, colmillos, toros y toreros. Virgo. Las tandas ya no te funcionan porque tus clientes ya no tienen lana. Las jugosas comisiones que obtenías a través de la vendimia chueca de terrenos comunales se han desplomado considerablemente. Tu carrera de edil está en riesgo porque un político pobre es un pobre político. Tus compadres se han marchado en busca de nuevos horizontes, tu amante ya no tiene tiempo, tu sirvienta ya ni te hace caso. Cada mes se acumulan los recibos de cuentas sin solventar. Te comienza una extraña manía: dormir menos, comer nada y perder erección. ¡Pero aún falta lo peor¡ Escorpio. Como en ti la crisis es crónica has desarrollado una armadura especial de concha creativa y valemadrismo sentimental, por lo que pasaremos ipso facto al siguiente signo zodiacal. Piscis. Seguirte dedicando al talón por la libre a la heroica edad de cincuenta años, ha dejado en ti signos inequívocos de cansancio y desbordante malestar. Sobre todo si cada dos de tres noches se aparece en tus sueños una mole descomunal de carne y grasa humana con materia cerebral de réptil, que con una voz mofletuda te amenaza con una tasa impositiva IETU para las pequeñas operaciones comerciales que realizas en tu micro micro micro negocio. Tal vez mañana tu mujer se presente ante ti con una orden de desalojo pues ha tramitado a tus espaldas el divorcio alegando daño moral y maltrato psicológico pues en los últimos meses le has pedido una y otra vez que mesure el gasto con las tarjetas de crédito. Géminis. Será más fácil citar el texto de una canción para explicar tu situación actual: "Cambiaste de ideas, de color y de bandera, cambiaste de sexo y de dios, y muchas otras cosas. Pero en sí nada más cambiará, y un sensual abandono vendrá y el fin...llevas el caño a tu sien aparentando bien las muelas, y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera, ¡bang bang bang¡, hojas muertas que caen, siempre igual, los que no pueden más se van". Mis condolencias géminis que tengas un feliz funeral. Acuario. Este es un tiempo de renovación, aprovéchalo. Entre toda la penuria que escampa en estos tiempos modernos, tú has sido el menos afectado. Sobrevives como puedes, estás fuera del circuito bancario de las tarjetas del horror, no eres sujeto de crédito, no tienes casa, ni que comer, ni nada que te haga sospechoso de estar evadiendo al fisco. Aún no causa impuesto la indigencia por tanto no debes de preocuparte. Cada mañana el sol depara para ti la aventura del viacrucis para conseguir algo que comer pero para ello existen los supermercados con sus "pruebitas" de comida rápida que con su alto contenido de carbohidratos y lípidos pueden mantenerte en pie mucho días, también puedes rescatar verduras y frutas maltratadas en perfecto estado, directamente de los basureros de la tienda de autoservicio. Eres afortunado pues antes de que el Gobierno del empleo te abandone a tu suerte, tu lo has abandonado todo. Sagitario. En la última elección interna de tu partido político tu triunfo ha sido incontestable. Es más, la reelección disfrazada de puestos de elección popular a través de fórmulas plurinominales, está asegurada para ti. Ahora te codeas con la crema y neta de la clase política y muy pronto tendrás contacto directo con el mismísimo presidente de la república. Conocerás gente que cambiará tu vida drásticamente, pues te invitará a fiestas en lugares remotos donde sólo podrás llegar en avioneta. Inexplicablemente verás cada mes aparte del monto de tu más qu satisfactorio salario, un bono especial de 25 mil dólares. A tu casa llegarán regalos costosos como una camioneta Hummer, un reloj Cartier, trajes cortados por Versace y boletos de avión para viajes de placer a Isla Caimán, Belo Horizonte o Amsterdam... Lamentablemente Sagitario todo lo anterior no ha sido más que un sueño en vigilia y despertarás con la noticia a ocho columnas de que tu denominación en el partido político en el que has militado por más de veinte años, fue eliminada por un mega fraude en las urnas. Otro partido te ofrece un puesto de elección popular pero te hará declinar porque tu fama de golpeador de la oposición y reaccionario te condenará al odio de la militancia, que te iguala en alienación y fundamentalismo. Aries. Tu fe es invencible. En el ring side de la polaca nacional tu siempre has optado por el institucionalismo tricolor o blanquiazul. Tu confianza en el futuro es un inagotable tour de force por los meandros de la política económica sazonada con un poco de Freedman y Taylor, como recetas inmejorables para eliminar molestos catarros financieros y pasajeros ataques a las reservas nacionales de divisas. Tu sueño es visitar la meca de San Cristóbal donde habita tu héroe chente Fox con su distinguida mujer y sus hijitos. Te defines como mexicano por naturaleza y guanajuatense de corazón. Opinas que la guerra contra el narco se va ganando y y que los "juanes" no pudieron llegar en mejor momento para defenderte de los malandrines. Aún prendes veladoras a San Caído Mouriño y le mientas la madre a los pilotos del Lear Jet que no sabían operarlo, los muy cobardes que en vez de salvar al patrono de los sex symbols, lo único que hicieron acobardados fue gritar ¡Diosito¡. Nunca has prestado oídos a esos perversos rumores que incriminan a prelados de la santa iglesia católica en delitos de abuso sexual de menores o fraudes millonarios o colusión con los narcos, de hecho has visitado el Vaticano varias ocasiones para solicitar que Marcial (ma)Maciel sea canonizado y que el Obispo Norberto aparezca como un candidato al solio pontificio... Eres miembro activo del movimiento Iluminemos México y siempre te vistes de blanco para protestar con un voto de silencio en contra de los criminales que tocan a tus ídolos los empresaurios. Felicidades Aries, vives en el mundo de nunca jamás a pesar de que tu mujer se acuesta con el párroco que la confiesa y tus hijos hagan negocios chuecos con tus amigos políticos. Capricornio. En los próximos días recibirás una grata sorpresa, el ascenso tan esperado después de 25 años de eficientes y leales servicios. Un pequeño salto en el escalafón después de haber postergado por tanto tiempo tus aspiraciones a acceder al sitial de honor en la carrera de ratas que impone tu trabajo. Sobreviviente de la rumorología de oficina viste llegar y viste irse a cientos de jefes que no soportaron la presión de tu sindicato. No obstante que transaste las prestaciones de tus compañeros de gremio y que birlaste las pretensiones de jovencitas aspirantes a secretaria ejecutiva (a las que pasaste por las armas de tu insaciable lujuria) reservando ese y otros puestos para tus amistades y familia, el Secretario General te otorgó el espaldarazo para que ocupes una flamante cartera de delegado de sección. Las puertas de un futuro prominente se abren para ti y cada mañana despertarás con una actitud profesional total, orientada a trabajar con el menor esfuerzo posible, cuidando siempre tus intereses personales. Cáncer. Ha llegado la era de acuario y tú no te enteraste. Los ascendentes pasan cerca de ti influenciando positivamente tu vida y no les has prestado atención. Tus chacras están equilibrados y la vibra positiva entra y sale por todos los poros de tu cuerpo. Los hermanos te saludan con respeto y las nenas apuestan su Nirvana por tus huesitos. Las bendiciones se desbordan y el espíritu de dios se siente a sus anchas en las praderas extensas de tu alma. La suerte es supina contigo, te consiente, te cuida, te mima, te da todo lo que necesites sin que hagas el menos esfuerzo. Los astros caminan contigo, las conjunciones te son propicias, la octava casa de acuario te depara un crecimiento más allá de cualquier meta astral. Tus conferencias sobre perfeccionamiento Feng Shui jamás habían tenido una audiencia tan nutrida como en estos tiempos. Y sin embargo todo el merito te lo atribuyes tú, porque tienes la firme convicción de que una mente positiva tiene una vida positiva y por ende todo le va bien: el pensamiento es todo, el pensamiento es realidad. Para ti el mundo se divide en dos clases de gente: perdedores y triunfadores, sin estados intermedios. Los perdedores son mediocres por naturaleza y flojos por defecto espiritual, además de sucios, pobres, nacos, chantajistas, populistas y proclives al delito...Para ti la pobreza es un mito genial. Leo. ¡Ay leo¡. El ego inflamado es tu sello de distinción. En el imaginario astral tú ocupas el centro de todos los cuadrantes, como un imperio de cristal que no necesita justificar su existencia. La fuerza te acompaña (ba). La luz se extiende a tus pies como un río de oro. Guerrero de luz, elegido, firme como una espada...etc. etc. etc. Sin embargo tu majestuosa soberanía tiene los días contados pues no está lejos el día en que tengas que enfrentarte con las vulgares necesidades de correr tras la chuleta o estirar el poco dinero que has guardado. Otra vez en el camino del destierro, el sentido común se encargará de poner en su lugar tu lista de prioridades...tu horizonte laboral se ensanchará con artes y oficios antes ni siquiera pensados por ti, tal vez incluso formarás parte del club de espaldas mojadas que año con año van a perseguir el sueño americano. Se te caerá la virilidad. Un abultado futuro de turbulencias te espera. Engordarás comiendo hamburguesas, gansitos (¡recuérdame¡) gaseosas y cualquier otra porquería de marca Bimbo o Marinela.